Horas Muertas

 

Cada segundo desde hace un buen rato ha sido victima de mi insaciable sueño, estoy cansada de no hacer nada, cansada de estar cansada,  y lo peor de esto,  ya ni si quiera sueño…. mi vida simplemente se divide en horas de tiempo muerto, en fracciones de segundos que se van antes de que siquiera se las pueda percibir.
Hace mucho que no escribo, talvez, me hacía falta.

 

Hay dias enteros en los que me siento tan vacia, y para evitarlo, no me queda otra que matar los primeros minutos del resto de mi vida… se quedan congelados quién sabe dónde, pero no me pertenecen más, desde el momento en que cierro los ojos y caigo en el abismal hoyo de mi sueño, estarán perdidos para siempre. 
 
Aun no logro comprender completamente la razón de mi desvelo, pero es irracional. Todo desde aquella vez en que mis sueños y mis metas eran grandes, desde aquella vez en la que logre lo ultimo que deseaba tanto, me eche al abandono con mi alma y crei que ya todo lo que quise lo habia logrado…. pero el alma y sus caprichosos deseos son insaciables. cuando logras algo grande, quieres más. Aun no se si es motivante o frustrante.
Aún no se qué, y es eso lo que me tiene volando por las nebulosas y tan desperdiciada. Mientras trato encontrar el significado a muchas cosas, mientras fumo cigarrillos sin límite alguno, mientras veo cómo cambia el color del cielo lentamente en la madrugada, mientras veo cómo pasa la vida frente a mi, pienso y pienso en medio de silencios sepulcrales, sin música, sin luz, con la única compania que la de mi cuerpo y mi rana de peluche, y con tantas cosas rodando a toda velocidad como flashes veloces e inaudibles en mi cabeza. y pienso, quién sabe en qué, en quién, por qué o cómo.
 
Después de haber estado presente en aquellas horas en las que nadie más que yo está despierto;  aturdida por el silencio y todos los pensamientos que éste propicia, mi mente por fin logra perderse en la incomprensible fugacidad de mi cansancio y con éste, se va.
Todas esas horas en las que me encuentro inmovil y muerta, evito enfrentar a mis demonios, a mis miedos, preocupaciones, en esas horas renuncio a mis sueños y a mis metas. Me quedo en blanco y completamente ida de este mundo, tratando de evitar contacto con su materia.
 
Son horas y horas enteras, iguales o mayores a las que me paso craneando en la inmortalidad del cangrejo durante cada madrugada. Igual de largas son mis horas de dormir, en las que ni siquiera sueño como solía hacerlo hasta hace no mucho, y cuando por fin vuelvo a este mundo cada día, después de haber mantenido mi mente y mi cuerpo en un abismal y profundisimo sueño asesino de mi propio tiempo, me doy cuenta de que es demasiado tarde para recuperar por lo menos una fracción del mismo.
 
apenas me quedan un par de horas más de contacto con el mundo, con la gente al rededor, porque en su mundo, es hora de dormir.
Yo sigo en la lucha que se originó entre mi y las horas, malditas horas que me tienen obsesionada, horas que se roban mi tiempo, horas que se llevan mi vida en un insignificante pedazo de materia, comparado con la grandiosidad del universo en el que me encuentro, pero mientras no logre encontrar respuestas a mis preguntas que todavía ni siquiera he formulado, seguiré sumida en mis profundos suenios, y mis insoportables madrugadas sin dormir.
Porque en mi mente hay tanto, en mis planes esta lo imposible,  porque en mi vida quiero demasiado, necesito una respuesta, para actuar y hacer algo con el resto de mis minutos y mis horas, putas horas que me envuelven en su entorno maldito.
 

12 de marzo de 2008